just_mafic

 Вот и наступил новый год, чего от него ждать я не знаю, все происходит как всегда я опять мечтаю и опять понимаю, что это только мечты. ,  как поеться в одной из песен "Любовь повернулась ко мне задом" и я с этим поделать ни чего не могу, слишком я добрая. Когда же  я ствну сукой уже, может тогда все измениться(. Все происходящее со мной становиться закономерностью и новерно надо с этим мне смериться, но я почемуто не могу и опять наступаю на одни и те же грабли(((( как  с этим бороться я не знаю и врятликогданибудь узнаю.
Сам новый годо удался я радачто пришла , но как всегда мысли меня не покидают , все грузит, хочеться напиться , но и это не получаеться у меня прям какойто имуннитет, я новерное проклета...
Не знаю кда податься, можт стать отшельником или исчезнуть врятлм кто то заметит новерно нужно попробовать вот и узнаю кому я нужна а кому нет.....

  Вот и опять наступила на одни и те же грабли и опять я сижу и думаю, что сделала не так,  неужеле я такая страннаяи или это обман и это все остальные странные, а не я? Надоело что все происходит по одной и той же схеме, все начинается и быстро заканчивается, вот только  я  не могу быстро забыть, новерно во мне одной остались какие-то  человеческие чувства. Так и хочется встать перед  человеком посмотреть ему в глаза и спросить, зачем? Зачем, это все надо было делать ,я этого не пойму......Грустно как то от этого, чувствуешь себя как то глупо и обмануто, отвратительное ощущение, но если тебе сейчас плохо, значит когда-то тебе было хорошо, такова прелесть жизни ,это надо пережить и дождаться вновь чего то прекрасного...Пара научится быть как все и разлечать безразличие к себе от тупового времяпрепроваждения........

Как то все очень странно, я всю ночь не могла заснуть, ходила туда сюда не понимая в чом все же дело, так и не поняла. Жалко что коротинький момент счастья или просто чегото хорошего всегда прерывает что то плохае, которое перечоркивает хорошее, но на дежда на то ,что это   можно изменить все же есть, мы живем пока знаем что можем изменить мир эта маленькая надежда  побеждает то негативное состояние, которое преследует нас каждый тихий и одинокий вечер. Не знаю поеду ли я завтра туда куда хотела, такое ощущение что я уже ни чего не знаю, хочеться просто сбежать, а куда не знаю, главное что бы там было хорошо и что бы глаза блестели не от слез,  а от счастьят....ведь приятно смотреть на тех кто улыбаеться, смотришь и надеешься, что хоть капля их радости передастся тебе. Вроде думаешь, что разбераешься в людях, а все равно наступаешь на одни и теже грабли, может это судьба и надо просто смериться, но что то внутри с этим все же борится =) новерно это хорошо.....я все же надеюсь что все будет подругому и в  некоторых вещах я ошибаюсь.. ................

Хорошие выходные выдались подруга пригласила с ней поехать на Волгу  ну я и согласилась, дорога была долгая заезжали в Суздоль, Иваново, а потом и на  Волгу приехали), там был шикарный дом прям у берега. Три дня полной изоляции от внешнего мира, ни телефона, ни интернета ток вода, солнце, катание на лодке и все такое) вообщем все было супер))))
Сегодня денек порадовал меня известием, подруга написала мне и предложила сняться в фильме ее друга для международного фестиваля, я конечно же согласилась мне очень хочеться попробовать себя в этом деле не зря же занималась актерским мастерством, я так рада попробовать пусть от меня там многое и не требуеться но все же это круто))))

Мама уехала в Турцию ,так что вот я хожу кормлю кота, каждый день и уменя поевилась минутка все таки сделать сдесь еще одну запись. За последнее время многое случилось:комфликты, любовь, дружба и наконец некое спокойствие на душе, которого я так долго ждала, но и это не вечно. Не так давно ходила на др , были шашлыки и все такое ну и естесно море пива хд все гуляли и веселились. Как всегда без внимания я не осталась. но я задаюсь вопросом нужно ли мне было то внимание. кторое исходило от одного человека? Я не реагировала на все его действия в надежде на то, что он поймет, что все таки нет ,чем да.вечерело в ход пошли гитары и вместо пива вроде настойка, которую я не смогла пить и дабы ни кого не обидеть тайно выливала пока ни кто не видет. Людок попросила остаться у нее, я отказывалась но в итоге, когда поняла что идти уже домой было поздно я осталась.Ну я то думала там будем только мы я, она и ее парень и мы спать ляжем, но нет осталось еще куча народу и конечно он хдхд, все веселились , я  старась вести себя правельнопо отношению к тому кто ухаживал за мной, жалко, что так все выходит у меня, о нем куча разных слухов ходит и всякого такого, причин было много для того что бы я бездействовала, новерно я поступаю правельно, но прогуляться с ним мне похорду придеться хд....Вот недвно еще в группу меня пригласили петь у меня есть время подумать пока они  отдыхают, но все же хочу той той реанимировать, это мое детище, оно мне многое дало и  я не могу так просто все бросить((((......ну это так крастко о некоторых событиях буду пополнять по мере возможности=) А да, еще я купила билеты на симпл плэн) ура ура ура
 

Все время меня му4ают вопросы, за4ем?по4ему? за4ем мы здесь, мы роЖдаемся, у4имся, влюбляемся и???? мы Живем 4тобы наити свою любовь?а если ты ее не наидешь то 4то??? полу4ается ты зря проЖил Жизнь, ты пытался, старался, у когото все полу4ается, а у тебя нет, зна4ет ты етого не достоен? За4м думат о том , кто о тебе не думает? Вроде ты 4еловек не плохои даЖе добрыи иногда 4ерез чур и? зна4ет надо стать злым как все?быть зависливым, подлым, делать все 4тобы полу4ить свое(добиваться своеи цели путем обмана,плевать на людеи на мораль......за4ем Жениться 4тоб потом развестись и ненавидеть друг друга?за4ем при4енять боль себе, когда моЖно просто забить на все и быть, тем кем ты являешься.Иногда кажется, что ты один, пусть у тебя много друзеи, но ты чувствуешь, что чего-то не хвaтает-тепла, заботы, котороя греет тебя из нутри.В такие моменты хо4еться спрятаться, побыть однои, где-нибудь, где тепло, где теплыи ветер взьерошивает твои волосы, смотреть в даль и ни о4ем не думать..... ни о4ем.
 

Странные ощущения приследуют меня в последнии дни, настроение меняеться с тойже скоростью, что и погода. Старые знакомые вдруг обо мне вспомнили, а новые стараются узнать меня лучше, странная штука Жизнь, что то теряешь, что то находишь и не понятно, хорошо это или плохо?Сегодня лучшая подруга уезжает во Францию на две недели, буду скучать(.Мы с ней уже десять лет в статусе лучших подруг, а знакомы еще больше, я рада, что она есть у меня....я дорожу ей...как мы сней веселились в детстве и нам ни кто не нужен был....Вспоминая детство, я думаю, какая я была тогда, изменилась ли?новерно да, я стала  другой, но все же капля меня, той серенькой девочки осталась и иногда она так хочет вырваться наружу и зачастую ей это удается. С детства я привыкла поступать по совести и принципам, всегда старалась видеть только хорошее хотя хорошего особо ни чего не было, новерно непонятное чувство доброты, которое я так и не смогла в себе искоренить ни когда не покинет меня и я так и буду всегда всех прощать и помогать всем даже если они этого не заслуживают. Как то странно получаеться я вродебы ни к  кому не лезу ,в жизни ни кого не обидела,я даже шучу так что бы не обидеть, а со мной так поступают, неужели дело во мне и  что бы люди стали ценить тебя нужно быть жестоким человеком? Мне так сложно открыться людям, все при первой встрече со мной говорят, что я тихая, при второй, что смешная и т.п...Но из многочисленных моих знакомых понастоящему меня знают лишь несколько людей, одного из них я потеряла.....как я не старалась но сохранить дружбу не смогла, новерно не достаточно хотения одного человека(... я проиграла эту битву....Все говорят что я такая пацанка, говорят, что мне нужно меняться, но может быть это моё пацанчиство лишь прикрытие?Я не знаю как с этим бороться...Возможно и впраду пора меняться.......а если начать меняться, то не будет ли это выглядить как измена самой себе или это просто как выпить лекарство и стать здоровее? А вдруг, есть вероятность запутаться в себе еще сильнее и в итогде совсем забыть какая ты? Новерное не попробывав не узнаешь....

Неудивительно, что жизнь в большом городе создает нам столько проблем, ежедневные встречи, шум проезжающих машин, неблагоприятная среда делают нашу жизнь замкнутой в определенные тиски и держит нас  в каком то не понятном состоянии от которого все пытаются безудержно избавиться. Мы встречаем людей ,с такой же быстротой как и провожаем их, неужели это означает , что всем нам так и сужденно остаться одним среди этих домов и быстро уходящих секунд жизни? Сидя вечерами у окна и смотря как мимо проходят люди, задумываешься о происходящих с тобой  событиях и ситуациях. Я как и тысячи человек в этом городе  пытаюсь найти себя в темноте пустых улиц и все дальше отдаляющихся от меня людей. За последнии шесть месяцев или даже больше я сполна ощутила боль ,радость, разочарование и после каждой происходящей со мной ситуации я не вольно задумывалась насчет себя, пыталась проанализировать свои поступки и действия по отношению к другим людям. С каждым разом я все больше и больше начинаю понимать цену дружбы этого города, такого безпощадного и жестокого, здесь каждый сам за себя, каждый бориться за свое счастья переступая через близких людей. Неужели мы стали такими жестокими и наши сердца превратились в камень? Новерное это так. Я ощутила на себе,  как бывает ,когда человеку плевать на тебя и на все ,что ты кагда либо сделал ради него. Было настолько больно, что сердце будто дверь захлопнулось, а ключь был потерян среди кучи хлама застрявшего у тебя в голове и что бы его разгребсти нужно потратит кучу времени и сил. Неужели настоящей дружбы не существует среди каменных  ждунглей и сердитых обезьян, и мы настолько увязли сами в себе, что нам стало плевать на людей окружающих нас и пытающихся донести до нас какуюто мысль?Новерно наша жизнь похожа на кусок пирога от котого каждый пытаеться оторвать кусок пожирней да побольше, но иногда нужно довольствоваться тем, что имеешь и научиться делиться, ведь ни кто не знает, что будет завтра, каждому нужно плечо на которое можно облакотиться и рука, которая будет помогать тебе держать равновесие, когда  сил идти самому уже нет. Этот город дает столько возможностей, но какая цена всему этому,не через чур ли большая? мы теряем близких нам людей, становимся жестокими по отношению к  другим , прячась за маски безразличая и гробового спокойствия.Так хочеться все таки верить, что есть в этом мире те кому ты не безразличен и чьи сердца будут всегда открыты для тебя, те кто ни когда не предадут тебя, те кто может смело смотреть  тебе в глаза и без слов сделать так, что бы боль ушла и отступила грусть. "любовь встречаеться редко,а настоящая дружба еще реже" новерно это верно высказывание, ведь дружба не требует каких либо обязательст и чувст собственичества, это всеголишь взаимоотношение людей близких по духу и мировозрению и им не нужно что то доказывать друг другу они и так все знаю.....